本期邀请了我的一位40+好友A,和她的初中同学B，主题是40+女性在赡养父母中会面临什么。
A已婚有子，儿子即将上大学，平素与自己沟通密切，同时事业也没落下，职场精英一枚。
B已婚无孩，已和丈夫共同决定不要孩子，丈夫是家中经济主力，B承担了更多照顾家庭的责任。
一 “老人就医” 的陪同
B：大概五六年前，我公公婆婆、我爸我妈轮流生病。
其实让他们自己去医院也不是不行，但他们嫌麻烦，通常宁愿忍着也不去；或者去完回来就说“没事”，也不知道是不是真没事；而且又担心他们和医生表述不清楚症状，或者到了医院不会取号，所以我就都陪着。
我：像现在他们大概会每一两年生次小病、住个院吗？
B：每年都有。今年夏天我还天天陪着看病呢，北京各大医院基本都跑遍了。
有时一个小问题，要陪着去好多家医院。
因为老人总害怕家附近医生看不好，到大医院看了还是不放心，最后又要去协和挂专家号，协和专家看完说就是个小手术，家门口医院就能处理，近点也方便照顾，这才放心，最后又回到了家附近。
而且特逗，就拿老人没办法你知道吗？
比如我妈挂的号是9点多，然后我们约好8:30碰头，结果8点老太太就到医院了。等我再到医院的时候，她其实已经看完大夫，然后又没和大夫说明白，还看得一肚子气，我就得带着她再去找大夫，从头来一遍。
A：我知道你爸妈都是知识分子，你公公婆婆呢？他们在老年生活中有什么差别吗？
B：公公婆婆以前是工人。其实没什么不同，我觉得都是老小孩。
二 “找保姆” 的矛盾
我：你们找过保姆吗？
B：没有，从来没有。
我：是因为你们觉得不放心吗？
B：还没到那个程度，然后还有一个就是老人拒绝。
即便是找个不住家的阿姨，隔几天过来收拾一下屋子、打扫一下卫生对吧，这也不行。
A：我觉得老人的这种观念对子女就是一种枷锁。
老人就是不愿花钱，花谁的钱都不行。我跟我妈最常说的一句话就是：
“您不想想您的腰累坏了，看病得花多少钱？”
老人就非要自己干，那他干不动可不就得我们来干……可我请假一天经济损失是多少，何况我又打扫不干净。
没办法，而且父母后面会越来越难沟通，沟通成本越来越高，这也是中国的传统家庭文化给他们的概念——就是“百善孝为先”。
B：我爸也这样，如果跟他聊，他就会来一句“听我的就行了”，没得沟通。
其实我们父母都有公费医疗，只要看病全给报，所以我和身边朋友赡养父母最大的问题，不在于经济，在于时间和精力。
上有老下有小的家庭最难，尤其当父母又不同意请保姆的话。
这也为什么说父母是老小孩，就是当父母老到一定程度时，他的思维能力在退化，他已经想不清楚了，但他习惯上仍然觉得自己的父母，子女就应该听我的。
强扭也不行，我们尝试过，后来觉得算了，别再让父母气个好歹，而且年纪越大肯定越难改变观念，别被诈骗别闹大事就行。
三 “父亲的更年期”
A：我不知道你们经历过没有，男同志的更年期来得比女性晚，但周期更长，因为雄性激素退化的影响非常大。
比如我舅舅，自打他彻底退休以后就脾气大变，更年期就没有更完过。
哪怕一件特别小的事，比如黄瓜切成这样还是切成那样，他都能气得摔盘子，甚至把锅也扔了，特别可怕。
后来我还问了几个朋友和同事，他们的父亲也都有类似的情况，脾性大变，我觉得这个问题很有社会价值。
现在我表妹就给自己规定，到父母家不能超过3小时，时间长她就很没有安全感，不知道我舅什么时候爆炸。
四 “父母的遗嘱”
B：我觉得，对于多子女家庭来说，要趁父母还明白的时候，商量一下以后的事情。
A：我很早就跟我妈探讨过这个问题，很重要的就是遗嘱，立遗嘱也是在保障他们自己的权利。
去年其实我们家打了一场大架，因为我爸妈特重男轻女，我哥哥在我爸妈眼里各方面都不如我，所以我理应去全力支持他。
只有中国的父母才会用自己的道德去绑架子女，按老外的信仰所有人都是天主的孩子，不属于父母，这也是我们中国的儒家文化遗留的传统。
反正从那次以后，我们就也明确了一下责任和义务：“既然你心里是这样想的，那我的安排也会是对等的。”
A：我也跟我爸妈说过，幸好我们家是两个女孩，但凡我要有个哥哥或弟弟，一定也是这种情况。
我觉得，只要我父母留下话，哪怕房子和钱全给我姐，只要是她们的意愿我肯定尊重。
我就跟我妈说：“你们留下话来，将来我跟她还能做姐妹。”
我也不想到最后我们俩因为这些事对薄公堂，因为我姐有孩子，我特别理解，当一个女人成为母亲以后，她更多的是想为孩子争取。
A：理性和道德和人情不能等价，也不能要求所有的责任和付出都背负一个人身上。
B：对，所以真是很麻烦。
A：而且，有子女的兄弟姐妹，也会道德绑架无子女的兄弟姐妹。就不仅仅是父母绑架自己的子女，兄弟姐妹也会互相绑架。
五 “女性” 的天然角色
我：所以在你们家主要是女性承担了照护老人的责任对吗？
B：对，男的不会那么细心，我们家要么我嫂子跑，要么我跑，儿子是不可能跑的。
有一回我公公住院，医生说要交代术前注意事项，我就和我嫂子过去了，结果医生就问：
两位都是病人的儿媳妇，对吗？病人的两个儿子都来不了，是吗？
但其实男的来了也没用，你也不能指望他能听懂什么，他也听不懂；他听了他也不会跟老头说什么，说了可能也说不清（笑）；而且到最后照顾老人的还是女人，所以干脆就别让男人中间再过一道，直接和我们讲就行。
而且，儿媳妇签字也是合法的。
六 “喂养与反哺”的互制
B：虽然决定不生孩子会有遗憾，但我能轻松好多，不用考虑孩子的教育，不会因为孩子的问题和老公打架、和公公婆婆争吵。因为没有孩子的时候你自己可以忍，但有了孩子以后，你会觉得：“为了孩子我不能忍”。
我一个朋友就是。其实她结婚前和婆婆就不对付，天底下就没有喜欢儿媳妇的婆婆，但她就一直在忍。有了孩子后就没办法忍下去了，经常会和公公婆婆发生矛盾，为此差点和老公离婚，她老公就觉得是她变了。
我：那为什么还要和父母住在一起呢？
A：这都是小事，相比看孩子来说。这也是中国家庭的特点，子女对老人看孩子的依赖性，要么就得自己看孩子。
这和粉丝经济互相喂养是一样的，你给到我的是那样的，那我反哺给你就是这样的。
七 “40+的养老思考”
A：那你对养老是怎么考虑的？
反正我是完全没有寄托在我儿子身上，而且他也很明确，虽然现在才不到18岁，他就跟我表态了，说“我以后会很忙”。
B：我们最近刚开始意识到这个问题，目前方式还没想好。我想过去类似泰康的养老社区。
A：因为我和我所住的小区没太多关系，和邻居也没什么交流，所以没有情感的归属，我更倾向于去机构养老，比如找几个情况都差不多的同学，住进同一家养老机构。
几年前北京雾霾特别严重的时候，我和同事一起跑去南方看养老地产，4天时间把那边的房子都看了，最后我们还是觉得如果真的要去养老，租也比买划算。
结果我们想对了，我有两个北京的朋友在大理买了房，结果一到孩子上初中就又回去了。因为小学无所谓，但一到初中马上就要面临升学问题，就又回到了上海，大理的房子又不好出手。
这都是别人走过的路，养老还是要适合自己。
八 “题外话” 之亮点自寻
B：我有个朋友都离了三次，然后每次结婚还都大办，而且找得一个比一个小。
A：肯定是越找越小，绝对是这样。
B：后来我们也觉得，小的更好骗，更容易被他迷惑，就会认为“我是他的真爱”，那前面为什么又离婚呢？
A：因为前面都不是真爱呗（笑），这个话题如果写深了会不会比较容易火，我觉得娶年龄小的老婆，就是为了自己养老嘛。
但年龄小的女生找大叔，应该要给自己一个特别清晰的定位和比较全面的评估，我觉得大部分人是没有大智慧去坚持这件事的。
B：但男人就很现实。他可能不是特别喜欢你，但他的目标特明确，比如他要在35岁之前结婚生子，那么如果他能找到一个志同道合、自己也喜欢的女生更好，找不着那也要生，然后生完以后继续在外边接着玩就好了。
我：对，现在但凡我相亲一个同龄的男生，他都会先问我，你准备什么时候结婚，准备什么时候要孩子，你的事业是不是给结婚生子留出了足够的空间，你要是有这个计划咱们就往下谈。
B：我不准备要了，太累，关键是岁数越大会对生孩子这件事越焦虑，要么就是趁着年轻结婚生子，那就是无知者无畏。
A：当你知道的越多，你的焦虑就会越多。
B：一想就头疼，你说这孩子生出来，你是教他学好还是教他学坏？
我：对他是有要求还是没要求，有要求的话怎么要求？
B：因为我们已经见识过社会是什么样了，我还要求他做一个纯真善良的人吗？
A：而且我觉得现在年轻人分化很严重，清华的可能只找清华的，北京的可能只找北京的，顶尖金字塔里面的人都自己解决了，流到社会上的机会很少。
女性似乎天生就是照顾者、付出者、对谈者，这让女性和父母之间的接触往往更为密切和细腻，对于赡养父母也有着更多来自于实操的体会与思考。
本期【新龄派】为我带来了许多新的视角，例如西方信仰下父母与子女关系的不同，上篇安宁疗护的文章中其实也有提到信仰对于生死观的影响，看来，根源永远是决定一切表象的基础。
好了，本期就到这里，希望让你有所收获。
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